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寫生

張渝歌　著

（完）

　　就像我現在的心情一樣。

　　或許妹妹的死，的確造成了我內心很大的陰影，但是那時候，在心情和理智面臨如此兩難、矛盾的情況下，對於我的選擇，我始終不曾感到遺憾，或者後悔。

　　在那悲痛欲絕、心就像是被撕開成兩半的情況下，我選擇了離開。

　　我離開了那棟房子，沒有報警，直接回到了家。我也下定了決心，不再去找老師。

　　然而一直到我回家的兩個禮拜後，才有居民通知了警察那附近有怪味傳出。也因此，這兩起綁架殺人案才被新聞媒體報了出來，讓整個社會都知道了這駭人聽聞的消息。

　　爸爸媽媽當然也不例外。

　　我還記得當時他們得知妹妹死在水塔裡、屍體已經幾乎全部泡爛的表情。他們沒有流眼淚，而那兩張毫無血色的蒼白臉皮上，帶著一點抽搐、刺痛，就像再次被戳到已經壞死的傷口一樣，複雜的情緒在胸中翻滾著，沒有人能夠知道他們正在想些甚麼。

　　而另一方面，據新聞報導，兩名兇嫌被發現的時候，都早已在自宅內身亡多日，散發出令人卻步的腐臭味了。

　　值得一提的是，就在我離開那棟屋子的幾天後，我們家的大門前面出現了一個巨大的方形包裹，收件人欄上面寫著家的地址和我的名字，而寄件人欄是空白的。然而我立刻就知道，這個包裹是老師臨終前拿來我家的。

　　我將包裹拆開後，裡面有兩幅畫，還有一封字裡行間充滿悔恨的告白信，信中顫抖的字跡深刻卻無力。

　　老師的一字一句都重重地衝撞著我的心，雖然她是如此懇切地請求我的原諒，但我卻不知道我自己究竟怎麼想。奪去他人寶貴的生命是可以被原諒的嗎？諸如此類的問題不斷地縈繞著我的腦海、困擾著我。

　　然而更令我困擾的是，告白信中的內容有個我無法解決的疑惑，和實際狀況不符合。

　　起初我以為妹妹是因為遭受到變態男子的誘拐，才會到老師家附近玩耍，否則妹妹不可能會到那麼遠的地方。

　　但是根據老師在信中的描述，那張在五月十四號拍攝的照片，應該是老師拍的沒錯。

　　如此一來，令我疑惑的是，那張照片為什麼會出現在家裡呢？照片上的日期，也不是妹妹失蹤的那天啊？

　　如果為了要解釋這個疑問，就必須要做出一個恐怖的假設──老師並不是臨時起意，而是經過長期計劃的蓄意殺人。

　　但是轉念一想，老師從沒來過我家，怎麼可能會有機會認識妹妹，以便和妹妹培養感情後進而誘拐；另一方面，我也想不到老師有甚麼理由要謀殺妹妹。

　　為此我十分困擾，我猜或許是老師在書寫時記錄錯誤了吧。

　　即便如此，我還是很佩服老師的勇氣，尤其是知道了她年幼時的坎坷命運之後，我也很感謝她願意把這兩幅珍貴的畫作送給我。

　　就連我這個外行人都可以從這兩幅畫作的內容和技巧看出，老師的繪畫功力有多麼深湛，更不用說是像媽媽這樣的行家了。

　　尤其是看到了那幅栩栩如生的藍色橫斑時，媽媽竟然像個瘋子一樣搖晃著我的肩膀，不停地追問我這幅畫是誰給我的。我記得，那時她的臉上甚至還有些驚恐、失措的表情。

　　想不到，就連媽媽這樣厲害的畫家，都不曾見過如此精湛的畫藝。

　　我看著另一幅以妹妹為主角的畫作，雖然會讓我感到悲傷和憤怒，但不可否認，這幅畫的技術、水準、層次，都已經幾乎到了高不可攀的境界，我甚至無法明確地指認出畫中的女孩就是妹妹。

　　因為那是極其抽象的一個東西。應該是人的身軀，卻彷彿能從那瀕死的蒼白色中，透射出來自上天的溫暖陽光，照亮其周遭的無邊黑暗，就好像正在卑微的傾訴著生命的無懼與美好，卻又慷慨激昂地宣稱，生命是無法被任何事物囚禁的唯一解答。

　　無邊無際的憂鬱感濃稠到讓我只能想到用「悲苦無奈」去形容，彷彿那是一種無以言喻的既視感，會讓我聯想到那只琉璃人偶。

　　我想，生命不就是這樣嗎？我們活在這個巨大的牢籠裡，即使充滿了無奈、感慨、悲傷，也不會因此感到絕望，因為我們堅信著自己能夠飛出這個囚禁生命的鐵籠；我們展開了驕傲的翅膀，竭盡一切能量拍動著，因為我們相信外面還會有更寬廣、更蔚藍、更明亮的天空。

　　「寫你自己真正想寫的東西。」此時老師的聲音在我耳邊再度響起。

　　不知怎的，打從心底發出一陣唐突而荒謬的笑意。最終我還是沒有符合爸媽的期待，成為一位濟世救人的醫生，反而像是宿命一般，走回已經被我捨棄掉的道路，成為了一位落魄潦倒的作家。

　　不過令我感到意外的是，我還是一點都不感到遺憾。

　　因為這是只屬於我的生命故事，所以我決定把這一切都用文字記錄下來。

　　憑著我的記憶和老師的告白手記，不為名、不為利、不為了任何人，這次我要為自己而寫。拋卻了鐵籠的束縛之後，我終於能夠隨著那隻藍色橫斑鳥盡情的在天空中飛舞。

　　就命名為「寫生」吧！因為我再也找不到比這還要更加貼切的詞彙了。

～全文完～